Όσα μάθαμε λάθος για το σεξ (από τις ταινίες)

Με την εξαίρεση των αυτοκινήτων που πέφτουν από γέφυρες, προσγειώνονται στον από κάτω δρόμο και συνεχίζουν να τρέχουν με 200 χιλιόμετρα την ώρα, λίγα πράγματα είναι λιγότερο ρεαλιστικά από το σεξ στις ταινίες. Ιδού ένας μίνι οδηγός για το πώς περίπου είναι η σεξουαλική σου ζωή αν είσαι πρωταγωνιστής ταινίας, αντί για κανονικός άνθρωπος.

Άσχετα αν γύρισες μόλις από τη δουλειά, αν βρίσκεσαι σε 12ωρη πτήση για την Αμερική, ή αν πήγαινες απλά στο περίπτερο για τσιγάρα και έτυχε να συναντήσεις στο δρόμο τον έρωτα της ζωής σου, αν είσαι γυναίκα φοράς πάντα μα πάντα σέξι δαντελένια εσώρουχα. Ακόμα και κάτω από φόρμα γυμναστικής.

Κάθε άνδρας που σέβεται τον εαυτό του ξέρει να ξεκουμπώνει σουτιέν με το ένα χέρι, την ώρα που σε φιλάει, και χωρίς καν να αντιληφθείς το χέρι του στην πλάτη σου. Επίσης, όλα τα ρούχα, ανδρικά και γυναικεία, βγαίνουν πανεύκολα, χωρίς να σκαλώνουν πουθενά, και πέφτουν ανάλαφρα κι αθόρυβα στο πάτωμα.

Το σεξ στα όρθια είναι πανεύκολο. Δε χρειάζεται καν να έχεις φάει μια ζωή στα γυμναστήρια για να σηκώσεις κάποια με μια σέξι κίνηση, και να την κολλήσεις στον τοίχο ενώ εκείνη τυλίγει τα πόδια της γύρω από τη μέση σου και –εννοείται– φτάνει επιτόπου σε οργασμό.

Τα προκαταρκτικά είναι περιττά. Αρκεί να κοιταχτείτε στα μάτια, ή να φιληθείτε παθιασμένα, κι εκείνη είναι αυτομάτως έτοιμη για σεξ.

Το σεξ στο νερό είναι το πιο σέξι/ ρομαντικό/ μυστικιστικό πράγμα που μπορείς να κάνεις. Όλοι, άλλωστε, ξέρουμε πως το νερό είναι το καλύτερο λιπαντικό.

Κανείς εκ των εμπλεκομένων δεν χρειάζεται να ασχοληθεί με το άχαρο ζήτημα «φώτα» και «διακόπτες». Ο φωτισμός του δωματίου είναι εκ των προτέρων ρυθμισμένος σε ρομαντικό χαμηλό, ήδη από την στιγμή που μπήκατε στο σπίτι και ξεκινήσατε να παίζετε Monopoly, μέχρι να διασταυρωθούν τα βλέμματά σας πάνω από την κάρτα «Πήγαινε στη φυλακή» και να συνειδητοποιήσετε πως θέλετε κι οι δύο να κάνετε σεξ επιτόπου.

Πάντα συνειδητοποιείτε και οι δύο ταυτόχρονα πως θέλετε να κάνετε σεξ επιτόπου. Δεν χρειάζεται να την πέσει κανείς σε κανέναν, και φυσικά δεν υπάρχει κανείς που να έχει δεύτερες σκέψεις/ περίοδο/ δουλειές σε μισή ώρα.

Η αμήχανη στιγμή που διακόπτεις τα προκαταρκτικά, αφήνοντάς την να κοιτά λίγο αμήχανα και λίγο λάγνα μια εσένα μια το κενό, για να φορέσεις το προφυλακτικό, απλώς δεν υφίσταται. Όλοι, άλλωστε, ξέρουμε πως το προφυλακτικό είναι περιττό.

Αν το κοιτούσε ένας τρίτος παρατηρητής, το σεξ θα έμοιαζε χορογραφημένο. Δεν υπάρχουν κατά λάθος κινήσεις, αμήχανες παύσεις σε αλλαγές στάσεων, άκρα του σώματος που δεν φαίνονται βέβαια για το πού ακριβώς θα πάνε. Όλα κυλούν σαν ρυάκι κάτω από φεγγαρόφωτο.

Ο γυναικείος οργασμός χρειάζεται περίπου δύο λεπτά για να συμβεί –κατά κανόνα, από μόνος του και μόνο με τη διείσδυση.

Εννοείται πως καθ’ όλη τη διάρκεια του σεξ κοιτιέστε έντονα στα μάτια, κι αυτό δεν είναι καθόλου άβολο ή αμήχανο.

Αφού φτάσετε και οι δύο (πιθανότατα ταυτόχρονα) σε οργασμό, θα μείνετε για λίγο στην ίδια θέση, για να φιληθείτε παθιασμένα και να κοιταχτείτε στα μάτια λίγο ακόμα. Γιατί όχι, άλλωστε; Δεν υπάρχει κανένα προφυλακτικό που να πρέπει να αφαιρεθεί, ούτε τίποτα σωματικά υγρά που να πρέπει να σκουπιστούν από διάφορα σημεία.

Και όταν με το καλό σηκωθείτε, κανείς από τους δύο δεν θα έχει ανακατεμένα μαλλιά –ή αν έχει, θα είναι ανακατεμένα με χαριτωμένο τρόπο, και δεν θα θυμίζουν σε τίποτα τον Animal από το Muppet Show.

ΔΕΙΤΕ ΕΠΙΣΗΣ